Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер

насчёт последнего. Я бы эту тётку давно посалал куда подальше и прямым текстом  во тупая

Томураска
ага, я пацталом  [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

• Родственница из деревни подумала, что мы рехнулись, когда я сказала мужу купить коврик для мышки.
• Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ! " 
• а я парню проспорила...и спорила я очень яростно....доказывая,что петух оплодотворяет курицу так просто....потопчется по ней...в ней,что-то придавится и она потом яйца несет.......я просто в осадке была когда узнала,что у петуха есть писюн........до сих пор как-то неверится.....а парень с меня ржет по сей день....
• Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие?
• О сыре... Та же сестра деревенская... Я к ним в гости приехала и "дор-блю" привезла, ну с зеленой плесенью... А она его свиньям скормила, а мне на ушко вечером сказала, что меня на рынке надули, прогоргший сыр продали
• Я вот про анчоусы,раньше думала,что это такие маленькие птички,типа калибри,а когда увидила в магазине ""соленые анчоусы",у меня случился культурный шок
• Мама оказывается думала что ТОРС - это часть тела чуть ниже талии и выше попы, то есть район бедер. Одно смущало, неужели когда восхищенно говорят, что у мужчины мощный ТОРС имеют в виду Это.
• а я до недавнего времени думала что ворбьи это дети голубей, потом они вырастают и превращаются в голубей
• А я около года назад в бассейне кричала тренеру через весь бассейн "включите профурсетки!"..он ещё так странно на меня посмотрел.. и все странно посмотрели ) а после занятий подошёл и сказал, что "профурсетка" - это девушка лёгкого поведения, а гидромассаж - это "форсунки" ))) стыдно было
• А мой муж до 30 лет считал, что нацмены - это какая-то определенная нациоальность. Страшно удивился, когда я ему сказала, что это национальное меньшинство.
• у меня подруга работает в магазине в отделе посуды , недавно к ним пришёл покупатель , и попросил показать какие у них есть миньетницы )))) подруга возмущённо побежала к охраннику ... оказалось ему нужны были менажницы .. такие тарелочки для фруктов , но он всё равно называл их по-своему и в отделе все краснели пока он не ушёл ))))
• Моя подруга долгое время думала,что слово "остановка" пишется "астановка",потому что на остановке была большая буква А(т.е автобусная остановка)
• Я работала в авиаагентстве в отделе международных перевозок.Однажды к нам подошла бабушка,протянула документы и попросила билет до г.Орел.Мы ей-у нас нет рейсов до Орла,она-так у вас на окошке написано.Мы-Где? Она показывает на табличку *open*.
• А я до последнего времени была уверена, что портсигар пишется поДсигар, типа "под сигары". Муж надо мной долго ржал и не верил что я такая чукча )).
• А я раньше думала, что "удар по воротам" -это "удар поворотом", т.е. особый вид удара. И уже закончив институт,поняла,что зарплата-это заработная плата,а не отдельное слово.
• У меня бабушка употребляла слово "перпезденчик" и я по малости лет в значении этого слова не видела ничего плохого. "Зачем ты одела этот перпезденчик" - спрашивала бабуся, увидев меня в короткой куртке. Я думала, что перпезденчик - это что-то такое маленькое и весёлое  Однажды я гуляла с котом на поводке и увидела соседских квартирантов - дядей лет под 30. Они подошли, познакомились,один мужик показал рыбу,которую только что поймал в озере - она в ведёрке плавала. Я такая: "Ой! Это что за перпезденчик такой?" Всё стихло, а потом пошёл оглушительный РЖАЧ! Минут пять стоял,наверное.. А потом они просили меня выговорить это слово по слогам. "Перпи..что? ну скажи!" И всё время завидев меня ржали. Я уж тогда поняла, какой корень имеет слово перПИЗДенчик на самом деле..Ну и бабушка у меня божий одуванчик..Подставила так подставила..
• А когда появились киви в впродаже я на одном ценнике увидала "Волосатая картошка - 25 руб. шт.
• А я уже учась в медицинском! институте, с удивлением узнала на одном из занятий, что коровы дают молоко только после рождения теленка. А я до этого всю жизнь считала, что коровы (и козы и прочие звери) дают молоко как только достигают половой зрелости. Типа как месячные у девушек. Но самое удивительное это то, что так считала не я одна. Таких вот "неграмотных" из 10 человек в группе было, наверное, 7. И потом, когда мы, можно сказать, пришли в себя после такого шока, пошли выяснять, что по этому поводу думали другие, то оказалось, что абсолютное большинство считало также.
• а слово "МАНДАВОШКА"???? мне (до определенного момента) оно казалось таким ласковым, что-то типа "капитошка", или "чебурашка"... ну и облажалась я однажды, доложу я вам... )))))))
• Я в раннем детстве впадала в панику, когда мне начинал нравится какой-нибудь мальчик, так как боялась забеременеть, потому что мама мне сказала, что дети бывают от любви )
• А я раньше думала, что сексот - это типа какой-то сексуальный извращенец, очень удивилась, узнав, что это секретный сотрудник.
• А ещё в детстве, будучи на даче, я всё время удивлялась, какие собаки умные!Подбегают к столбику беленькому, нюхают, задирают ногу и писают, а на столбике красной краской написано "не копать! КАБЕЛЬ". Я думала, что это специально для собачьих нужд, ну и как правильно пишется, тоже не знала!
• мне было лет шестнадцать (лет 10 назад), гуляли с молодым человеком, и он что-то начал про джакузи рассказывать, а мне было стыдно, что я не знаю этого слова и с уверенностью ответила:"Да? Я тоже его пила!!!"
• А у меня подружка как-то с мамой пришла выбирать маме зимние шины. Надо сказать, познания ее Мамы в английском языке, такие же как и в области шин...Тем не менее она не теряется ,вся в образе, прямо женщина с шармом.Спрашивает продавца: "не подскажите,кшины лучше?". Он ей: "Ну, вот мишлЕн хорошие..." Она: "мИчел...понятно".Минут пятнадцать продавец рассказывал про то, какие замечательные шины мишлЕн, Мама упорно называла их мИчел. Подружке стыдно, а мама все также в образе звонит знакомому:"Слушай, Саш, я тут шины выбираю, как думаешь, мИчел стоит брать?" Подружка шепчет:"мишлЕ-е-ен", а мама: "Ой, дочка подсказывает, миЧЛЕН..."
• Знакомая после одной вечеринки сказала: там была вся Аэлита. Я думала показалось, но у нее видать на этом пунктик...у нее все Аэлитное. Говорит она это с такой уверенностью, что не хочу ее разочаровывать.
• В магазине Мужчина настойчиво просил продавца показать ему новый аромат - Дочь кабана - Вместо D&G ^)-
• А у нас в школе директор не знал названий некоторых частей тела. Как раз наступили времена модного длинноволосия и на линейке 1 сентября директор, руссист по специальности, прогремел во все микрофоны: "А мальчики должны подстричься, чтоб были видны МОШОНКИ ушей"
• С хреном тоже: стоит мой папа на даче у забора,а у него там хрен посажен.Соседка проходит и восхищается: "Ой,до чего же у Вас хрен хороший!А он ей:"Что Вы! Потише! А то жена услышит."
• История мужа:Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо. Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось. Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее бывают воротники...
• Свекровь сестры моего мужа приехала к ней погостить. Все на работу ушли, она дома хозяйничать осталась. Вечером говорит: "Катя, ну нельзя же так посуду запускать, ее чистить регулярно надо". И показывает ей тефлоновую сковородку, отшкрябанную (вместе с тефлоном, разумеется) до зеркального блеска. Сковородка новая была, "Тефаль"....

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

Томураска
да да