Форум о собаках и кошках

Объявление

Кошки Собаки
Юмор

Анкета

Альбомы

Конкурсы

Энциклопедия
Юмор

Анкета

Альбомы

Конкурсы

Энциклопедия>
Привет гость! Ты находишься на Дружном форуме собак и кошек! У нас ты можешь узнать много интересного, найти близких по духу людей и просто хорошо провести время. Найдя нужную информацию не уходи, зарегистрируйся и оставайся с нами! НЕКОТОРЫЕ ТЕМЫ СКРЫТЫ ОТ ГОСТЕЙ
Фото автоматически меняется горизонтально через призму

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о собаках и кошках » Юмор » Приколы из жизни...


Приколы из жизни...

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы
: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

0

2

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер

0

3

Я, сисадмин.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.

0

4

насчёт последнего. Я бы эту тётку давно посалал куда подальше и прямым текстом  :rofl: во тупая

0

5

http://s4.rimg.info/4d0da407d35370a672729e5cbe162221.gif  умора! Вторая реальная!!!!!!  http://s9.rimg.info/4b42fb9695c374d89ad10eb5bfa2df9f.gif

0

6

Томураска
ага, я пацталом  http://s9.rimg.info/4b42fb9695c374d89ad10eb5bfa2df9f.gif   http://s9.rimg.info/4b42fb9695c374d89ad10eb5bfa2df9f.gif   http://s9.rimg.info/4b42fb9695c374d89ad10eb5bfa2df9f.gif

0

7

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался
_______________________________

0

8

• Родственница из деревни подумала, что мы рехнулись, когда я сказала мужу купить коврик для мышки.
• Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ! " 
• а я парню проспорила...и спорила я очень яростно....доказывая,что петух оплодотворяет курицу так просто....потопчется по ней...в ней,что-то придавится и она потом яйца несет.......я просто в осадке была когда узнала,что у петуха есть писюн........до сих пор как-то неверится.....а парень с меня ржет по сей день....
• Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие?
• О сыре... Та же сестра деревенская... Я к ним в гости приехала и "дор-блю" привезла, ну с зеленой плесенью... А она его свиньям скормила, а мне на ушко вечером сказала, что меня на рынке надули, прогоргший сыр продали
• Я вот про анчоусы,раньше думала,что это такие маленькие птички,типа калибри,а когда увидила в магазине ""соленые анчоусы",у меня случился культурный шок
• Мама оказывается думала что ТОРС - это часть тела чуть ниже талии и выше попы, то есть район бедер. Одно смущало, неужели когда восхищенно говорят, что у мужчины мощный ТОРС имеют в виду Это.
• а я до недавнего времени думала что ворбьи это дети голубей, потом они вырастают и превращаются в голубей
• А я около года назад в бассейне кричала тренеру через весь бассейн "включите профурсетки!"..он ещё так странно на меня посмотрел.. и все странно посмотрели ) а после занятий подошёл и сказал, что "профурсетка" - это девушка лёгкого поведения, а гидромассаж - это "форсунки" ))) стыдно было
• А мой муж до 30 лет считал, что нацмены - это какая-то определенная нациоальность. Страшно удивился, когда я ему сказала, что это национальное меньшинство.
• у меня подруга работает в магазине в отделе посуды , недавно к ним пришёл покупатель , и попросил показать какие у них есть миньетницы )))) подруга возмущённо побежала к охраннику ... оказалось ему нужны были менажницы .. такие тарелочки для фруктов , но он всё равно называл их по-своему и в отделе все краснели пока он не ушёл ))))
• Моя подруга долгое время думала,что слово "остановка" пишется "астановка",потому что на остановке была большая буква А(т.е автобусная остановка)
• Я работала в авиаагентстве в отделе международных перевозок.Однажды к нам подошла бабушка,протянула документы и попросила билет до г.Орел.Мы ей-у нас нет рейсов до Орла,она-так у вас на окошке написано.Мы-Где? Она показывает на табличку *open*.
• А я до последнего времени была уверена, что портсигар пишется поДсигар, типа "под сигары". Муж надо мной долго ржал и не верил что я такая чукча )).
• А я раньше думала, что "удар по воротам" -это "удар поворотом", т.е. особый вид удара. И уже закончив институт,поняла,что зарплата-это заработная плата,а не отдельное слово.
• У меня бабушка употребляла слово "перпезденчик" и я по малости лет в значении этого слова не видела ничего плохого. "Зачем ты одела этот перпезденчик" - спрашивала бабуся, увидев меня в короткой куртке. Я думала, что перпезденчик - это что-то такое маленькое и весёлое  Однажды я гуляла с котом на поводке и увидела соседских квартирантов - дядей лет под 30. Они подошли, познакомились,один мужик показал рыбу,которую только что поймал в озере - она в ведёрке плавала. Я такая: "Ой! Это что за перпезденчик такой?" Всё стихло, а потом пошёл оглушительный РЖАЧ! Минут пять стоял,наверное.. А потом они просили меня выговорить это слово по слогам. "Перпи..что? ну скажи!" И всё время завидев меня ржали. Я уж тогда поняла, какой корень имеет слово перПИЗДенчик на самом деле..Ну и бабушка у меня божий одуванчик..Подставила так подставила..
• А когда появились киви в впродаже я на одном ценнике увидала "Волосатая картошка - 25 руб. шт.
• А я уже учась в медицинском! институте, с удивлением узнала на одном из занятий, что коровы дают молоко только после рождения теленка. А я до этого всю жизнь считала, что коровы (и козы и прочие звери) дают молоко как только достигают половой зрелости. Типа как месячные у девушек. Но самое удивительное это то, что так считала не я одна. Таких вот "неграмотных" из 10 человек в группе было, наверное, 7. И потом, когда мы, можно сказать, пришли в себя после такого шока, пошли выяснять, что по этому поводу думали другие, то оказалось, что абсолютное большинство считало также.
• а слово "МАНДАВОШКА"???? мне (до определенного момента) оно казалось таким ласковым, что-то типа "капитошка", или "чебурашка"... ну и облажалась я однажды, доложу я вам... )))))))
• Я в раннем детстве впадала в панику, когда мне начинал нравится какой-нибудь мальчик, так как боялась забеременеть, потому что мама мне сказала, что дети бывают от любви )
• А я раньше думала, что сексот - это типа какой-то сексуальный извращенец, очень удивилась, узнав, что это секретный сотрудник.
• А ещё в детстве, будучи на даче, я всё время удивлялась, какие собаки умные!Подбегают к столбику беленькому, нюхают, задирают ногу и писают, а на столбике красной краской написано "не копать! КАБЕЛЬ". Я думала, что это специально для собачьих нужд, ну и как правильно пишется, тоже не знала!
• мне было лет шестнадцать (лет 10 назад), гуляли с молодым человеком, и он что-то начал про джакузи рассказывать, а мне было стыдно, что я не знаю этого слова и с уверенностью ответила:"Да? Я тоже его пила!!!"
• А у меня подружка как-то с мамой пришла выбирать маме зимние шины. Надо сказать, познания ее Мамы в английском языке, такие же как и в области шин...Тем не менее она не теряется ,вся в образе, прямо женщина с шармом.Спрашивает продавца: "не подскажите,кшины лучше?". Он ей: "Ну, вот мишлЕн хорошие..." Она: "мИчел...понятно".Минут пятнадцать продавец рассказывал про то, какие замечательные шины мишлЕн, Мама упорно называла их мИчел. Подружке стыдно, а мама все также в образе звонит знакомому:"Слушай, Саш, я тут шины выбираю, как думаешь, мИчел стоит брать?" Подружка шепчет:"мишлЕ-е-ен", а мама: "Ой, дочка подсказывает, миЧЛЕН..."
• Знакомая после одной вечеринки сказала: там была вся Аэлита. Я думала показалось, но у нее видать на этом пунктик...у нее все Аэлитное. Говорит она это с такой уверенностью, что не хочу ее разочаровывать.
• В магазине Мужчина настойчиво просил продавца показать ему новый аромат - Дочь кабана - Вместо D&G ^)-
• А у нас в школе директор не знал названий некоторых частей тела. Как раз наступили времена модного длинноволосия и на линейке 1 сентября директор, руссист по специальности, прогремел во все микрофоны: "А мальчики должны подстричься, чтоб были видны МОШОНКИ ушей"
• С хреном тоже: стоит мой папа на даче у забора,а у него там хрен посажен.Соседка проходит и восхищается: "Ой,до чего же у Вас хрен хороший!А он ей:"Что Вы! Потише! А то жена услышит."
• История мужа:Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо. Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось. Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее бывают воротники...
• Свекровь сестры моего мужа приехала к ней погостить. Все на работу ушли, она дома хозяйничать осталась. Вечером говорит: "Катя, ну нельзя же так посуду запускать, ее чистить регулярно надо". И показывает ей тефлоновую сковородку, отшкрябанную (вместе с тефлоном, разумеется) до зеркального блеска. Сковородка новая была, "Тефаль"....

0

9

"...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

…Там, говорят, все образованные. Даже коты...

0

10

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

0

11

@pel`$ink@ написал(а):

."Девушка, но я же ее не трогаю"...

ахахахахахах  http://s14.rimg.info/b609679e0b5882bd44802feef32bacde.gif

0

12

Томураска
да да  :rofl:

0

13

@pel`$ink@ написал(а):

"Милок, у тебя конец Сахарный?"

от этого я короче просто под столом...ой я  немогу...ухахахха

0

14

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

0


Вы здесь » Форум о собаках и кошках » Юмор » Приколы из жизни...